Feliz dia Do Orgulho Nerd!

Segundo a Wikipédia:

"O Dia do Orgulho Nerd, ou Dia do Orgulho Geek é uma iniciativa que advoga o direito de toda pessoa ser um nerd ou um geek. Teve origem na Espanha ("dia del orgullo friki", em espanhol).^[1]

O dia do orgulho nerd é celebrado em 25 de maio desde 2006, comemorando a première do primeiro filme da série Star Wars, em 1977. O dia 25 de maio também é o Dia da Toalha, em homenagem ao escritor Douglas Adams."

Direitos

1. O direito de ser nerd.
2. O direito de não ter que sair de casa.
3. O direito a não ter um par e ser virgem.
4. O direito de não gostar de futebol ou de qualquer outro esporte.
5. O direito de se associar com outros nerds.
6. O direito de ter poucos (ou nenhum) amigo.
7. O direito de ter o tanto de amigos nerds que quiser.
8. O direito de não ter que estar "na moda".
9. O direito ao sobrepeso (ou subpeso) e de ter problemas de visão.
10. O direito de expressar sua nerdice.
11. O direito de dominar o mundo.

Deveres

1. Ser nerd, não importa o quê.
2. Tentar ser mais nerd do que qualquer um.
3. Se há uma discussão sobre um assunto nerd, poder dar sua opinião.
4. Guardar todo e qualquer objeto nerd que tiver.
5. Fazer todo o possível para exibir seus objetos nerds como se fosse um "museu da nerdice".
6. Não ser um nerd generalizado. Você deve se especializar em algo.
7. Assistir a qualquer filme nerd na noite de estréia e comprar qualquer livro nerd antes de todo mundo.
8. Esperar na fila em toda noite de estréia. Se puder ir fantasiado, ou pelo menos com uma camisa relacionada ao tema, melhor ainda.
9. Não perder seu tempo em nada que não seja relacionado à nerdice.
10. Tentar dominar o mundo.

E para quem ficou curioso a respeito do Dia da Toalha (eu não sabia do que se tratava), aí vai mais uma pequena explicação (gente, eu aconselho a ler todo o artigo, que é tão lindo que mesmo estando atrasada, amanhã comemorarei o dia da toalha. Tá, se você não for nerd, provavelmente não achará o artigo tãão lindo assim...):

"O Dia da Toalha é celebrado no dia 25 de Maio como uma homenagem dos fãs ao autor da série O Guia do Mochileiro das Galáxias, Douglas Adams."

Para ver o artigo inteiro (é pequeno, mas eu recomendo), clique aqui.

Então gente, um feliz dia do orgulho nerd e um feliz dia da toalha! Lêmbre-se: NÃO ENTRE EM PÂNICO.

Que a Força esteja com vocês,

Beijos,

Bell.

Meu Último Namoro (GPS Pós-Amoroso)

Ela lá.
E eu aqui.
Nem aí.

Sobre as Merdas Geradas Pelas Pulseiras do Sexo, ou Post Destinado a Adolescentes Retardados.

A história: Uma menina de 13 anos foi estuprada por 3 adolescentes retardados enquanto saía da escola.

O "motivo": Segundo os adolescentes retardados, o ocorrido se deu porque a menina usava a pulseira do sexo na cor preta, que, no código dos adolescentes retardados significa, tcharaam, que se você arrebentá-la, pode fazer sexo com quem a estava usando.

Ok, agora o resto desse post é destino a todos os adolescentes retardados.

Querido Adolescente Retardado,

Se uma menina usa uma pulseira do sexo, não é porque ela quer sexo e sim porque está na moda. Se uma adolescente quer sexo, ela, ao contrário de você, terá sexo sem ter que recorrer a pulseirinhas idiotas . Simples assim, entendeu?

E para que você saiba Adolescente Retardado, estuprar uma menina e dizer que foi porque ela usava a pulseira do sexo: 1- não funciona; 2- não te livra da culpa muito menos da sua extrema estupidez.

Quer uma dica? Junta um dinheirinho e contrata uma dessas "mulheres da vida" pra tirar o seu cabaço.

Quer outra dica? Você é um retardado.

Nãobeijoenãomeligaqueeunãotedeiomeunúmero!,

Bell.

Cartões de Crédito, Desbloqueios e Abandonos

Sempre fui uma pessoa avessa aos cartões de crédito. Levando em consideração que eu sou uma pessoa totalmente descontrolada em relação aos meus gastos, um cartão de crédito em minhas mãos me daria tamanho prejuízo que 25 encarnações não seriam suficientes pra me fazer cobrir o tamanho da dívida que eu provavelmente faria.
Pois bem, dia desses eu fui fazer umas compras, e a atendente da loja tentou me empurrar um cartão de crédito. Minha mãe tava me enchendo o saco pra fazer esse bendito cartão há algum tempo, então resolvi fazer. Até aí tudo bem, mas quando chegou o momento da entrega do cartão...

- Ok, sr. Bruno, esse é o seu cartão. No momento, ele ainda se encontra bloqueado, mas o senhor pode fazer o desbloqueio agora mesmo em nossa loja, basta comprar alguma coisa. Com que tipo de compra será o desbloqueio do seu cartão?, perguntou a atendente.

Bem, nessa hora, deu um estalo. Provavelmente eu diria que levaria toda a loja, o sistema de som e a atendente (que, por sinal, era um xuxuzinho) junto, mas o alerta de provável descontrole consumista já soou em meu cérebro.

- Err... No momento, prefiro não desbloquear. Sabe como é, ainda vou falar com minha mãe, e tal...

- Mas sr. Bruno, o senhor pode fazer o desbloqueio agora! Vamos fazer esse desbloqueio, o senhor está com o seu cartão em mãos! Como o senhor faz um cartão e não o desbloqueia?

Enquanto ela falava sobre todas as "vantagens" de possuir este maldito dinheiro de plástico, comecei a imaginar coisas... A imaginar este pequeno cartão, ali, em minhas mãos. Me coloquei no lugar dele... Como eu me sentiria se eu fosse um cartão de crédito, pronto pra usufruto pleno do meu dono e ele, simplesmente, me colocasse no bolso, com probabilidades de nunca ser usado? Como eu me sentiria, sabendo que meus outros colegas de carteira, o dinheiro, o cartão de passagem, a carteira da biblioteca da faculdade, todos eles estavam sendo usados e eu lá, encostado?

Comecei a ficar incomodado e voltei a tentar prestar atenção no que a atendente dizia, mas foi inútil.

Novamente me imaginei dentro da minha carteira, escura, de onde provavelmente jamais sairia. Como eu me sentiria se eu soubesse que nunca seria usado, nem pra pagar aquela conta do restaurante, onde meu dono acabou exagerando na conta e o dinheiro não deu? Sabendo que nunca teria a chance de colocá-lo no SPC/Serasa (admita, esta é a maior realização de um cartão de crédito) e deixá-lo atolado em dívidas até a sua 23ª geração??

Sim, isso me deixou bastante perturbado. Nunca tinha pensado por este lado.

- Então, vamos fazer o desbloqueio? - A atendente volta a perguntar, fazendo com que eu voltasse da "viagem".

Nessa altura do campeonato, eu já estava decidido. Já sabia a minha escolha. Aqueles momentos de reflexão me fizeram pensar como nunca havia pensado antes. Assim, olhei confiante nos olhos da atendente e disse:

- Não, obrigado. Farei em outra hora.

Peguei o cartão, enfiei na carteira e voltei pra casa.

Temas de TV.

Eu, particularmente, adoro seriados de tv. Só de ouvir a música-tema já fico igual a uma criança empolgada.

O vídeo a seguir é uma coletânea dos temas de vários seriados interpretados de uma maneira muito legal pela "dupla de um homem só". E além de tudo, o vídeo é legendado, para que você possa cantar junto! Ou não...

Sem mais delongas:

E aí, o que acharam?

Beijos,

Bell.

Bell vs. Balança - Round I

(Para entender a história, basta clicar aqui, ou deixar de ser preguiçoso e baixar a barra de rolagem até o post anterior.)

Pois bem, nossa amiga "geração saúde" Bell Bastos decidiu que tava na hora de ter um corpinho de violão super transado e na moda pra arrasar na night e arrumar uns peguetes gatos pra se divertir. Pra isso, largou o sedentarismo e passou as últimas semanas numa dieta ferrenha e se exercitando que nem uma condenada.

Tempos depois, nossa amiga, ansiosa pelo resultado do seu árduo esforço, foi ter uma conversa com a balança (ou, como ela mesma gosta de chamar, A MALDITA). O diálogo foi mais ou menos assim:

Balança: Errrr... Você engordou dez gramas...
Bell: Aham Cláudia, senta lá, vai... Tá de brincadeira, né??
Ba: Eu tenho cara de quem brinca, minha filha? É claro que não tô brincando!
Be: Ô MALDITA, você sabe há quanto tempo eu tô me exercitando?? DUAS SEMANAS!! DUAS SE-MA-NAS me exercitando que nem uma condenada!! E agora você vem com essa de que eu engordei?!?!?
Ba: Ah sei lá, vai ver é a dieta...
Be: Minha querida, eu tô seguindo a dieta de um endocrinologista! Eu parei de comer doces e salgadinhos! Eu tô comendo direitinho!
Ba: Devia ter seguido aquelas dietas da Capricho, daquelas do tipo "emagreça 200kgs em 20 minutos"... Costuma dar certo... Lógico, provavelmente você nem estaria viva agora, mas emagreceria num instante.
Be: Você é uma péssima piadista. Fa-lei! E não fuja do assunto! Como é que eu engordei fazendo tudo isso?!?!
Ba: E eu sei?? Tá me achando com cara de personal trainer?? Eu só posso te dizer o que tô vendo aqui!
Be: Aaah, capeta... Tu é sempre chata assim??
Ba: Sim, sim. Tenho curso de telemarketing, fui vendedora porta-a-porta e também fiz teste pra dançarina do Faustão. Tá bom ou quer mais?
Be: Oi, eu já falei que você é uma desgraça contando piadas?
Ba: É, nunca fui muito boa nisso... Mas, voltando ao assunto... Pelo jeito, os exercícios não foram suficientes.
Be: Eu tô passada! Pas-sa-da! Mas você vai ver! Eu vou voltar! E ai de você se disser que eu não emagreci, ouviu?? Agora me passa esse salgadinho!!
Ba: Salgadinho?!? Como assim? E a dieta?!?
Be: Oooi, será que não posso me recuperar desse choque???
Ba: ...

Conseguirá nossa intrépida garota atingir o seu objetivo? E a balança? Sobreviverá ao próximo encontro? Estas e outras perguntas no próximo round dessa saga!!

Nota do autor: MEEEDO desse próximo round!

Duas semanas.

Duas semanas da mais pura dor e sofrimento. Dor, no caso, muscular, gerada por DUAS SEMANAS de exercícios físicos frequentes. Sim meu povo sensual e descolado, deixar o sedentarismo de lado dói. Ainda mais pra mim, uma sedentária convicta. Ou seja, além de abandonar um hábito eu tive que abandonar toda uma linha de raciocínio, um traço latente da minha personalidade...

Mas isso não foi tudo. Além dos exercícios eu comecei a comer direito. Mas direito assim, di-rei-ti-nho. Sem doces e com coisinhas saudáveis. Agregue aí mais uma parcela razoável de sofrimento.

Pois bem, duas semanas se passaram, e eu, finalmente, alegre feliz e sorridente, fui me pesar. Chego na balança, tendo a cer-te-za de que emagreci no mínimo dois quilos (um quilo por semana pra quem sofreu tanto era o básico) e heis que vem a surpresa: eu engordei!

É isso mesmo! Duas semanas de ralação para aquela balança MALDITA virar na MINHA CARA e me dizer sem dó: "oi, você tá uma baleia, beijos".

Cheguei em casa, e me acabei. Me acabei de chorar, claro! Não vou apoiar A Maldita e falar: é isso mesmo sua CAPETA, eu sou uma BALEIA e só pra confirmar vou me entupir de sorvete! Mas, verdade seja dita, não tinha sorvete aqui em casa. E, verdade seja dita -de novo-, eu comi uns salgadinhos (só pra me recompor do choque)...

Mas foi só! Depois disso, acabei com a farra e voltei ferrenha pra dieta e para os exercícios. Porque meu bem... Eu quero é ver se A Maldita vai ter coragem de me contradizer de novo!

E tenho dito!

Beijos,

Bell.

Pequeno Acidente de Percurso.

Galhera sensual e descolada, só pra avisar o seguinte:

Segundo combinado entre os proprietários dessa budega aqui, cada um postaria em uma sexta-feira. Só que, devido a problemas de força maior, meu post da sexta passada acabou não rolando. E, como essa sexta é da Bell, ela postará aqui hoje. Meu post, excepcionalmente (grandes merda...), virá amanhã ou domingo, ok??

Não se preocupem, pq nóis é truta de responsa e tamo aí na atividade, morô??

YOOOOOOOOOOO (Sempre quis dizer isso. Tá, mentira.)!!

Abraxxx!

Novidade! (por Bell)

Hoje é sexta-feira, o melhor ia da semana DO UNIVERSO TODO!

Sim sim, eu adoro hipérboles.

Hipérboles à parte, hoje postarei aqui o novo clipe do Paramore.

Antes de você tentar me matar ou falar "mas que m**** você tá postando aqui?" ou abandonar esse blog de vez, eu digo que essa música não se parece nem um pouco com as músicas chatinhas que você escuta por aí nas rádios (ou parece?), essa música é uma fofurinha (no bom sentido, claro).

E aí, o que acharam?

Beijos,

Bell.

Bell por Bruno(??)

Bem, agora que a Bell já me apresentou, coube a esta pessoa que vos fala (na verdade, que vos digita) apresentá-la a vocês.

Se eu não colocasse essa foto, ela me matava.

Mas digo logo que há um problema: eu consigo falar sobre muita coisa, mas falar sobre alguém é uma tarefa difícil, sabe? Eu sempre me enrolo. Por isso eu tô aqui nessa dúvida... Como organizar minhas idéias pra falar dessa paulista radicada em Brasília dona do ótimo blog Retilíneo, hein? E que, apesar de nova, tem idéias e opiniões formadas sobre assuntos que muita gente mais velha que ela não possui a mínima capacidade de discutir?

E se eu não colocasse essa foto, eu me matava.

É sério, pô! Alguém pode me dar uma ajuda aí e me dar umas dicas de como falar sobre a única garota que eu conheço no mundo que acha que coalhada é melhor que chocolate e que, apesar de dizer que não tem cor preferida, adora coisas verdes (inclusive as próprias unhas) e é palmeirense??

Ninguém aí?? Nem uma diquinha??

É, o jeito vai ser falar pra Bell que eu tô sem inspiração pra fazer esse post, ou então dar o "migué" e deixar quieto... Ela mesma diz que tem memória de velha, se eu tiver sorte, ela esquece isso. Ou então dou uma cruzadinha de presente pra ela e tá tudo certo, eu sei que ela vai gostar.

Enfim, é isso. Sem postagem de apresentação hoje. Fica pra próxima.